朝から、ドキドキしだして 数時間は我慢した。

しかし、耐えられず 安定剤を飲み、結果 今日は毎食後に飲んだ。
こんな事は30代以来。

昨日は、まだ気が立っていたからか、元気だったと思う。
夜 涙が出たのも 返ってよかったんだろう。

今日は、やはり 放心状態だが、何かをしていなくては涙が出て来そうになる。
気力が全くない。生気はない。

生きる気力が出てこない。
今年の正月明けからの1か月の状態と 同じに近くなっている。
最近、それでも 立ち直る気力があったが、今日は全くない。自分が自分ではない。

もう 死んでもいいかなと思う事もある。
節約の意味もあり、先月位から 1日2食 時々は普通に3食。
今月は 食べる気力も起きない。

もう少ししたら忙しくなるのに、今日がこんな状態になるとは思っていなかった。

年末に向けて、少しずつ動いていた。
今日は天気もよい日 しかし、一番この頃は ほとんど陽が当たらない。
午前中は当たるが、午後は2時半ころ30分位。
夕方まで場所場所で ほんの少し当たるだけ。

だから、寒い。


人生の半分 お世話になっていた食器を 捨てた。
まだ使えるが、家からもらったものは処分したくて、捨てた。少しは残したが、ほとんど捨てた。
押し入れに入れていた 食器専用の段ボール 1つぶん空いた。つまり、新品を出した。

どうせなら、自分が何らかの形で 得たものを新しく、使用しようと決めて捨てた。
箱は片付いたし、少しは気持ちがラクになった。
もちろん、古い食器には ありがとうございました ってお礼を言いながら捨てた。

いろんなものを捨てて行かなきゃ・・・
大事に使っているから、そんなに捨てる事はしない私だが、今日の私は違っていた。

あと数日で、また心から笑える日が来るのだろうか?
昨日は昨日で、落ち着いたが。

本音的には、やはり いつも誰かにそばにいて欲しい。
この発作症状が起きる時も、誰かがいてくれたら助かる。

どんな症状か知っている友達もいるが、来てくれたこともあったが、今回の事も知っているが、今は大丈夫?と連絡をしてくれるわけでもないので、ある意味寂しい。
嘘でもいいから、メールでも電話をくれたら気分が楽になるのに、何もない。

みんな自分の事で精いっぱいだから仕方がない。
はあはあ言いながら息をしないと苦しい。そんな状態が今年初めは30分位続いた。
今月2回起きた時は、1時間続いた。
そういう状況なので、翌日は 背中の痛みが半端ない。

今日は、首の後ろもだるくて、腰のあたりもおかしかった。
最近体操もしていないので、無理もない。でも 体操をする気力もない。
首の後ろ、頭の付け根が痛い。この中心部分が なんとかっていう場所で、そこを押すといいと、別のマッサージの先生が言っていた。 生命力 だったか上手く表現できないが、脳の働きにもいいわけ。自分では意味がわかっているのだが、言葉に出せない。

いつもなら、お風呂以外でも揉んだりするが今日はしていない。
一度首の後ろ数か所押してみたら痛かった。押すと楽になり、頭もスッキリする。

普段からマッサージなど、ツボ押しなど、そういう事をしない人は、いきなりはしない方がいいと思う。
私は普段からしているし、どこを押せばいいかわかっているので。頭部分に近い場所なので、よく知らずに押すのは辞めた方がいい気がする。

少し書いていたら、落ち着いてきた。
明日は どんな1日になるだろう。


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